visited 16 states (7.11%)
Create your own visited map of The World or jurisdische veraling duits?

у меня постоянно было стойкое вне логики ощущение, что я это все раньше знала, но потом почему-то забыла


То, что вы не знаете о себе!

Почему-то я только недавно узнала эту историю... И почему-то она меня невероятно шокирует... И не столько самой фотографией девочки - хотя моя душа выворачивается наизнанку от нее - сколько смертью фотографа... И мыслью о том, что с некоторыми своими поступками мы не можем жить...
У него хорошее лицо, сострадающие глаза, и вероятно, что его деятельность совершалась им из побуждений улучшить мир, сделать мир добрее, научить людей не проходить мимо страданий. Но случилось то, что случилось. Мог он помочь или не мог, мы не знаем, но сам то он знал... И получил за это одну из самых "крутых" человеческих наград.
Когда мы совершаем грех, мы не только делаем выбор между добром и злом... но мы еще и делаем выбор, что нам придется с этим жить до конца своих дней (а потом и еще несколько жизней). И я теперь думаю, что второе - не менее страшно, чем первое:(((

Кевин Картер (Kevin Carter 1960 - 1994)

Фотокорреспондент из ЮАР Кевин Картер стал известным, благодаря фотографии погибающей от голода суданской девочки. За нее он получил Пулитцеровскую премию, она же и подтолкнула его к фатальному шагу.

Через два месяца после получения премии он покончил жизнь самоубийством.

Кевин Картер освещал и документировал конфликты в своей родной Южной Африке. Он превым сфотографировал публичную казнь, путем сожжения человека. Эти снимки шокировали общество, вызвали возмущение и осуждение апартерида. Но мировая известность пришла к нему из Судана, куда он прилетел фотографировать страшный массовый голод, вызванный гражданской войной.

Фотография умирающей от голода маленькой девочки и наблюдающего за ней грифа-стервятника, стала печально знаменитой.

После публикации этого снимка, в редакции газеты "New York Times" стали раздаваться звонки читателей, которые интересовались дальнейшей судьбой этого ребенка. Но никому она была не известна.

Потом Картер скажет, что жалеет о том, что не помог этой девочке. Но будет поздно. Сначала тихое, а потом громкое осуждение станет звучать в его сторону.

По словам другого южноафриканского фотожурналиста Жоао Силва (Joao Silva), они с Картером отправились в Судан вместе с Организацией Объединенных Наций. Представители ООН выделили им 30 минут для съемки, пока шло распространение привезенного продовольствия. Женщины деревни оставили своих детей на короткое время, только для получения продуктов. Силва и Картер были потрясены от окрывшейся их глазам картины. Там и были сделаны снимки умирающих от голода детей.

Смерть, голод, казни, жестокость... этого Картер больше не выдержит.

27 июля 1994 года Кевин Картер умрет по собственной воле, от отравления угарным газом. (с)

Оригинал взят у dlja_dyshi в Рукотворная сказка. Со счастливым концом.

Гагагагага, но я сегодня некоторых людей из ленты расфрендила по политическим мотивам :))))))))))))))))
Это чо вообще происходит? Эпоха Водолея реально? :))))) Сама не верю, ага :)))

В моей жизни было два самых сильных открытия. Первое случилось, когда я вышла из материнского живота и открыла глаза. Второе - Веды. И я еще пока не знаю, какое из них важнее.
Родилась визуализация. Раньше я черпала из множества колодцев, пытаясь напитаться сутью. А теперь нашла источник. Тот, из которого наполняются все колодцы мира.

Офигеть, конечно, как же настолько умудрился довести народ этот самый "тандем", что даже такие люди как я - инертные и далекие от тем политики, власти и пр. херни, готовы поднять жопу и начать что-то делать.
Я вот еще полгода назад ржала бы долго, если бы мне кто-нибудь сказал, что я в скором времени испытаю не просто желание, а ГОТОВНОСТЬ оторвать попу и поучаствовать в предвыборных делах Михаила Прохорова. Даааа,  красавчик, умница, баскетболист, интеллигент - прям кайф то какой - ближайшие 5 лет видеть такого каждый день в новостях :)))
Ну а если серьезно, то большой политикой должна рулить бизнес-элита. Так я считала, считаю и буду считать всегда. Главное, чтобы они не забывали раз в 5 лет чейндж делать. Может, так глядишь и у русских искоренится привычка сажать свою жопу на трон, и сидеть пока эта самая жопа от старости не сморщится в куриную. А то такие странные - думают, что ботокс поможет их попе не морщиться очень долго. Но я то уже знаю этот секрет - мышцы постепенно к диспорту привыкают и все равно очень быстро "смарщиваются" :)))

Заключённые воспользовались шансом и потратили время на просмотр телевизора и приготовление шоколадного пирога

Ваш дракон -

Вообще-то я не настолько кинофанат, чтобы хотеть свои впечатления, ощущения изливать "на бумагу" в виде рецензий, отзывов, комментариев и тыды. Но есть единичные экземпляры в мире кино, которые мне хочется запечатлеть для своей собственной истории. Вот этот фильм - как раз такой, я просто влюбилась в него!!! Просто УАУ и АААХАХАХ :)))

                                    «Убить Фрейда» (Inconscientes, 2004)
Барселона, 1913. На сегодняшний день Альма, возможно, самая современная женщина. Ее муж, доктор Леон Пардо — психиатр. Этим летом он поехал в Вену и стал последователем революционного учения доктора Зигмунда Фрейда. Все начинается с того, что, вернувшись домой, Альма застает своего мужа в слезах и решительно настроенного исчезнуть из ее жизни, как и из жизней других тоже.
Не дав никаких объяснений, Леон выбегает из дома, бросив одну Альму, которая должна скоро родить. В Альму безумно влюблен Сальвадор, муж ее сестры. Поэтому он соглашается помочь ей, несмотря на то, что логика подсказывает ему, что его могут поджидать крупные неприятности.
Единственным ключом к происходящему является рукопись об истерии и женской сексуальности, в которой описывается жизнь четырех пациенток. Взяв эту рукопись в качестве путеводителя, Альма и Сальвадор начинают расследование в стиле Шерлока Холмса, в котором переплетаются любовь, опасность и все вообразимые запреты…

Фильм - просто кладезь тончайшего сарказма и интеллигентнейшего стёба над людскими тараканами. Название фильма в единственном числе переведется с испанского как "подсознание". Этот фильм - напоминание - о том, что когда ты находишься в процессе ковыряния в своем подсознании, и лихо разгоняешь собственных тараканов - иногда надо просто остановится и поржать! Поржать над собой, над психоанализом, над тараканами, над фрейдом, над своей завистью к фаллосу мужа и желанием посниматься в порно-фильмах, да и ваще над всем чем сможешь :) 
Фильм - цитатник. И что-нибудь прекрасное типа - "Половой акт не может стать мостом над пропастью между двумя людьми"... Или какой-нить срыв мозга типа - "Я настоящая испанская девушка... Когда я узнала, что он изменил мне, то я дралась, плевалась в его тарелки, рвала в клочья его рубашки....". Ггггг, отпадный отпад ведь :)))))))) И вот еще несколько цитатных наслаждений:

• "Женщины сходят с ума внутри, а мужчины — снаружи"
• "За несколько недель благодаря Фрейду я узнал правду: я мазохист, эксгибиционист, наркоман, извращенец, трансвестит; моя мать была шлюхой, мой тесть — мой отец, я обрюхатил собственную сестру, а величайшая любовь моей жизни — это мой старый университетский друг"
• «Женщины топятся - мужчины вешаются. Знаете почему? После повешения у них член стоит как каменный!!!»

в моей жизни есть несколько человек, с которыми бы мне очень хотелось дружить. быть близкими друзьями.
но я с ними всего лишь в хороших приятельских отношениях.
и что-то не пускает, не дает перейти ту грань, когда ты можешь сказать, что этот человек тебе близкий друг.
вот интересно - это значит, что мне этого не надо на самом деле...
или дружба имеет какую-то неуловимую ментальную составляющую, и если она у людей разная, то вам и не по пути?

Вчера с Иринукой после просмотра видео с Кевином Ричардсом долго терли тему кошачих. Вот на фоне родился вопрос.
Давно известно, что для людей лишний вес - это защита. Люди поправляются, когда находятся в состоянии повышенной опасности, пусть даже они сами этого в сознании не отражают. Ну, например, большинство женщин поправляются, когда выходят замуж. Люди думают, что это от того, что тетка наконец-то получила заветного человеча в собственность и расслабилась, ну типа ушла с рынка :)) На самом деле, конечно, женщина поправляется от того, что новые отношения, совместный быт с новым человеком, привыкание к нему и его привычкам - это ситуация повышенной тревожности. И вроде с одной стороны тетя счастлива, с другой - неосознанный стресс на лицо, как и добавочные килограммы (по исследованиям 80% женщин поправляются после свадьбы на 5-11 кг, у мужей тоже такая статистика есть, но поменьше, у них кожа на отношенческие стрессы потолще, видимо:)))) В общем про людей понятно :)
Мой вопрос - почему толстеют домашние животные???
( Читать дальше... )

жизнь настолько прекрасна, что мне лень писать
причем поводов (стандартных) для этого нет...
достаточно оказалось всего лишь черно-белый глазной хрусталик поменять на цветной!
смотрю вокруг - мир тот же, только стал похож на светящийся калейдоскоп :)))

Знаете... я так люблю когда господь прикалывается улыбается :)
Полгода назад я 2 месяца собиралась в ЗАГС написать заявление о разводе. На днях я наконец-то оказалась там и... поменяла фамилию на фамилию мужа :) Я прям вижу как Господь сидит на облаке и ухмыляется в свою седую бороду - после того, как я всю жизнь обожала папину фамилию, после двух браков под девичьей фамилией, после попытки 2-го развода - у меня новая фамилия и  смешной документ под названием "свидетельство о перемене имени" :) да-да, я прям слышу божеское ха-ха :))))))
Месяц назад встретила знакомую девочку, которая взахлеб рассказала, что она случайно попала на конкурс "Миссис ...", как она готовится к конкурсу, как ей все это нравится. Я ее слушала и думала - насколько же это все - конкурсы, шоу,  публичная жизнь, телевидение - насколько это все далеко от меня - прямо какая-то другая вселенная где-то существует, о которой мне ничего не известно. А неделю назад мне в почту приходит приглашение на кастинг телепроекта для женщин от малознакомой девушки.  Ага, кураторы решили поржать называется :))) Ну в общем я прошла кастинг и теперь у меня занятия по хореографии, дефиле, восточным танцам, основам стиля и визажа, 2 гала-концерта, куча мастер-классов, фотосессии и тв-съемки. короче настоящий ППЦ для меня, человека, у которого любой эвент - всяческие корпоративы, выступления на сцене, вожатское прошлое, и даже ведение тренингов - всегда было сплошным мученьем:(
дааа, вот он - настоящий божественный юмор:

ХОЧЕШЬ РАССМЕШИТЬ БОГА - РАССКАЖИ ЕМУ О СВОИХ СТРАХАХ

3 дня с бывшей семьей. ракушка на 4 дня. сегодня вышла за ответом. ответ оказался прост - я больше не люблю их. любовью-зависимостью. это всегда было так - погружение в мамин живот. теплый, родной, защищающий. но живот действительно больше не нужен. просто люди одной со мной крови. но это не значит, что я могу прожить за них жизнь. я НИЧЕГО не могу за них сделать. раньше было больно от этой мысли. а теперь стало просто фактом. как про всех прочих людей, в ком нет одной со мной крови... слезы наверное еще будут, а пока - записываю факт - развоплотилась самая сильная иллюзия - нуждаемость в подушке безопасности из маминой амниотической жидкости...

любите свои желания. они всегда исполняются. ровно секунду назад вселенная вдруг развернулась в одной точке - и я увидела - я сейчас именно там, где мечтала быть все последние несколько лет метаний и исканий.
вот я сижу, мне хреново, куча несделанных дел, отсроченных работ, незавершенных контактов, тоскливых мыслей, пустых энергетических запасов. в общем вокруг такие сосущие кучки дерьмеца, за которые нет сил браться... дико грустно... и никого не хочется погладить.
но при этом. я   а-б-с-о-л-ю-т-н-о  с-ч-а-с-т-л-и-в-а. до опупения :) я наполнена щастьем как ведро доярки после вечерней дойки :)
ну я когда искала это... я думала, это фантастика :) качественный художественный вымысел. ан нет. это факт. и я чувствую его собственной шкурой. щастье внутри меня. и оно не привязано ни прямо пропорциональными, ни обратными зависимостями к внешним проблемам и пакостям :)
вселенная в одну секунду схлопнулась в одной точке осознания... я ровно там, где хотела быть. я нашла то, что искала так долго.
это была кривая заячья дорожка, с петляниями, с запутыванием следов, с одним шагом вперед и двумя назад, дорожка с желтыми кирпичами, помытыми моими слезами, соплями, кровью, коньяком... иногда дорожка-полный-пиздец-щас-сдохну, иногда дорожка-мамочки-какой-же-кайф...
Господи, благодарю, за каждый миллиметр этой дороги... в данном случае, цель полностью оправдывает средства, а также и размер моей платы за проход по ней. и я еще пока сама фшоке:) Господи, подожди чуть-чуть, сейчас приду в себя, приму, осознаю, прочувствую... и снова в Путь :)

Признаки того, что вы нащупали прочную связь со своим Источником:
1. Вы перестаете бояться остаться наедине с собой.
2. Вы можете целыми днями не делать ничего имеющего смысл и воспринимаете это как игру.
3. Вам начинает нравиться то место и время, где вы сейчас находитесь, пусть это даже квалифицируется вашим Эго как задница.
4. Никто, даже любимый человек, не может уговорить вас делать то, чего вам не хочется.
5. Вас перестает пугать отсутствие денег, друзей, любимых и будущего.
6. Вы перестаете бояться потерять деньги, друзей, любимых и прошлое.
7. Вы время от времени обращаете внимание на то, что вы дышите, и дышите глубоко.
8. Если ваше тело просит у вас чего-то, вы тут же ему это даете.
9. События начинают с вами случаться, а не вы планируете их.

И да.
Самодостаточность не есть эгоизм, эгоцентризм, самовлюбленность етц. Это просто гармония с собой и миром.
Самодостаточность не означает, что вы не будете нуждаться в помощи или поддержке. Это значит, что вам не будет страшно остаться без оной
Самодостаточность не означает, что вам никто не будет нужен. Это значит, что вам в одиночестве будет так же хорошо, как и с кем-то.
Самодостаточность не означает, что вы не будете ни по кому и ни по чему скучать. Будете. Но это не будет вам мешать жить.
(с) http://angie-may.livejournal.com/1042353.html

От любви до ненависти один шаг.
И туда.
И обратно.
Кого вчера хотела любить хочется убить.
Кого вчера хотела убить хочется любить.
Только страшно... но зато все правильно. 

( )))))))))))) )

не хочу даже привычно копаться в причинах того, почему меня так колбасит - так сильно тошнить начинает...
как-то сейчас это надо просто удалить, отпустить, забыть, а потом, через время буду раздумывать...
за период с октября 2008 года мною было выпито всего лишь 3 рюмки алкоголя.
вчера добрейшая любимейшая джулька напоила меня вкуснейшим белым вином и от души навеселила :)
мне даже показалось, что все хорошо.
но ночью началась жуткая бессонница, пришлось встать и выпить 50 грамм коньяка и только после этого уснула.
вывод однозначный - или в пизду эту работу даже в виде проектов, или камбэк пьянству
нуу... и выбор очевиден, канечна :))))))

блять. нахуй. полный песдетс. ненавижу свою работу, ненавижу свою профессию, ненавижу мир. ненавижу себя, за то, что я ее работаю и не умею сказать нет. хватило трех 8-часовых рабочих дней. и снова все вернулось. жуткий черный туннель без начала и конца. сосущая пустота. паника за рулем, когда еду вечером с работы. ноль желаний. полная безрадостность. пропустила бассейн, тренировку, массаж и педикюр, потому что сил нет ни на что. все пофигу. сегодня отъехала 500 метров от офиса, остановилась и 40 минут истерично рыдала в машине. это анриал. господь развесил мне предупреждающие транспаранты  размером с эйфелеву башню год назад. а я все пытаюсь сделать вид, что я их не вижу. но привычка во всем находить положительное выработалась уже в автомат. и сегодня после 40-минутных рыданий я поняла для чего я приняла это решение. я испытала громадную благодарность и почти любовь к мужу. за то, что он меня терпит такую, какая есть. и молчаливо, терпеливо и без комментариев принимает то, что я уже почти год не работаю, что его помощь и поддержка позволяет мне вести тот образ жизни, в котором я живу последние 10 месяцев. что я могу профессионально бездельничать и искать себя спокойно, неторопливо, без жутких страхов о том, что я буду есть и где я буду жить. потому что сейчас я четко поняла - если бы меня было некому кормить, то я все равно не пошла бы назад, в бывшую профессию, а просто легла бы и умерла от голода и холода. Господь мудрый. ненавязчиво ткнул носом - тата, цени то, что у тебя есть здесь и сейчас. Господи, я поняла. я так-то умная. я все выводы сделала. ушла ценить и любить.

7-й сезон вынес моск.
невозможностью изменений.
количеством боли, от которой изменения в какой-то момент становятся невозможными...
остался открытый вопрос Господу.

Сегодня мой косметолог вколола мне вокруг рта конскую дозу гилауронки и сказала, что 10 дней запрещена сауна и оральный секс.
Бля, вот взяла и всё всем обломала :))))))))

Веселый тест

... мне 33 года и я жутко влюблена в роберта паттинсона!
или просто влюблена.
или так хочу влюбиться, что 33 паспортных года не мешают мне чувствовать себя 13-летней фанкой :)

моя частотность повысилась настолько, что любые трогания меня негативно-восхищенными взглядами и словами вызывают боль в горле, ушах и стресс. в который раз убеждаюсь, что зависть возникает всего лишь от отсутствия информации... я знаю, что у меня все офигительно и я потрясающе выгляжу, но только я и знаю цену, которую мне пришлось за это заплатить. сегодня, когда смотрела на коричневые шрамы от ножа на своем запястье, пришло понимание, откуда в истории человечества возникли татуировки. это память. это напоминание. о том, что движение - это все, что есть.
возвращаться туда, откуда ты уже дважды ушел - нельзя. мое тело кричит об этом тысячами маячков. но бросить свои обязательства до их исполнения по-прежнему невыносимо для меня. и поэтому 2-й день лежу в постели, читая взахлеб фантастику, улетая в любые миры, лишь бы не быть в собственной реальности.
и еще я теперь знаю восхитительный выход - смириться и принять собственные неправильные решения, свое несовершенство, дать себе право на ошибку - дня через 3-4 отпускает даже из состояния "остановите землю! я сойду"

Из автобиографии Андре Агасси:
«Я играю с мальчиком по имени Джефф Таранго. Он владеет ракеткой гораздо хуже меня, и все же я проигрываю первый сет – 6-4. Я потрясен. Отец готов убить меня... «Почему ты меня не слушал? Почему ты продолжал укороченные удары?»
Но я впервые в жизни не боюсь отца. И пусть он в ярости – я разъярен еще сильнее, чем он. Я зол на Таранго, на Бога, на себя самого... Я должен был не допускать, чтобы игра закончилась вот так. Теперь в моем послужном списке всегда будет поражение. И ничего с этим не поделаешь. Я не в силах продолжить мысль, но она приходит сама: я могу ошибаться. Я несовершенен. Дефективен...
Я много лет слушал, как отец кричит на меня за промахи. Одно-единственное поражение – и вот уже я сам жестоко казню себя.
Я перенял его манеру – его нетерпение, перфекционизм, ярость, и теперь его голос не просто похож на мой: его голос стал моим.
Чтобы мучить меня, отец больше не нужен. Я прекрасно справляюсь сам».

Чарльз Чаплин. Речь на собственное 70-летие

Когда я начал любить себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истинности.
Сегодня я знаю, что это называется «Подлинность».

Когда я начал любить себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам.
Сегодня я называю это «Признание».

Когда я начал любить себя, я перестал стремиться к другой жизни, и вдруг увидел, что всё, что окружает меня, приглашает меня расти.
Сегодня я называю это «Зрелость».

Когда я начал любить себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в нужный момент, поэтому я могу быть спокоен.
Теперь я называю это «Уверенность в себе».

Когда я начал любить себя, я перестал красть свое собственное время и проектировать грандиозные проекты на будущее. Сегодня я делаю только то, что приносит мне радость и счастье, то, что я люблю делать и что приводит мое сердце в радостное настроение. Я делаю это своим собственным способом и в своем собственном ритме.
Сегодня я называю это «Простота».

Когда я начал любить себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что тянуло меня вниз и уводило прочь от себя. Сначала я назвал это позицией здорового эгоизма.
Сегодня я называю это «Любовь к самому себе».

Когда я начал любить себя, я прекратил пытаться всегда быть правым, и с тех пор я ошибаюсь меньше.
Теперь я узнал, что это «Скромность».

Когда я начал любить себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом, в котором все происходит.
Теперь я живу каждый день, день за днем, и называю это «Осуществление».

Когда я начал любить себя, я осознал, что ум мой может расстраивать меня, и что от этого можно заболеть. Но когда я объединил его с моим сердцем, мой разум стал моим ценным союзником.
Сегодня я зову эту взаимосвязь «Мудрость сердца».

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций или разного рода проблем с собой или с другими. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры.
Сегодня я знаю «Это — Жизнь».